2009.6.11

今天起的很早，同事开车送我到费城机场，然后很照顾的帮忙checkin。

上飞机前，我还调侃自己说希望这次不要又丢行李了，回去要拜一拜了。其实不只是调侃，在心里也真的有那么些许，希望这次旅程的结束能成为最近倒霉日子结束的一个标志。这样的经历让我对许多小事都变得更敏感了，总觉得它们要不就是倒霉的强烈印证，要不就是预示霉运要过去了。

飞机飞的实在是很久，平时不到两个小时的行程已经过去了近三个小时，机长突然说航空管制，没地方降落，油也不多了，也许要先去附近的一个机场先加油，然后再等待飞会芝加哥。

下意识里，我立即又把这当作不幸的一种延续。

好在过了一会儿，我们还是找到地方降落了，也不用去其它机场加油了。似乎是个好兆头，我又放松了。

此时已经晚点一个多小时，下一班飞机应该马上就要起飞了，可我好像断电一样，没有做任何double-check，也不太着急。就依者上次来的经验，走出机场，寻找行李，打算重新checkin。

人是这样容易犯错的动物。于是我错过了就在出口处不远的登机口。

从中午十二点半错过到此时，已经在芝加哥机场待了8个多小时，如果顺利的话，还要过上16个小时，才能离开这里。然后到北京，转机到西安。

脑子里不断的播放那些倒霉的片段，让我压抑的厉害。

行李丢失，追踪，申报，然后是需要长达两个月的等待。还要那些琐碎的，本不该在意的小事。

而今天，又是不熟悉美国选座位的流程，导致上飞机偏晚，刚好这次带了两件行李，放不下，于是把行李放在最靠后的位置。就因为这，我成了最后一个下飞机的，和转机的大部队失去了联系。最后误了一天只有一次的班机。

信用卡早上刚刚用完了额度，美元现金也在早上突发奇想的全还给了同事（本来打算回国再还的），而此时却要在机场待上24小时。好不容易找到一点美元吃了顿饭。

好在身上有人民币，于是去外币兑换处换零钱打了个电话，然后刚刚说服自己多换点钱再打电话把事情说清楚，却发现外币兑换已经关门了。

我本是非常不信邪的人，可这股强烈的能量已经很久很久让我呼吸困难。

想到到北京以后还要寻找先到达的行李，还要改签去西安的飞机，然后还要和葛琳以及同事联系，安排她的去处，可离开中国的时候，手机就只剩不到10元了……

我不敢再想下去。这一切那么精确的一环扣一环。我已临近崩溃。

此时我是那么希望琳琳能坚持去西安等我回来。可我意识到，这希望其实已是无力者的哀求。

我开始在思考是什么导致这一切，或者说是我性格上的哪些缺陷，哪些丑恶，让我走到这样的地步。

那些我不知道的，知道不愿意承认的，承认却没有多想的，想了却没有行动的弱点，从前也许不是的，可现在确实已经开始溃烂。

此时此刻我必须要戳破这些脓包，不能再混沌下去。

沉默。

第一是“沉默的大多数”，或是龙应台所说“中国人，你为什么不生气”里说的沉默。

我现在能想到最直接的原因是害怕引火烧身，自私，没有集体责任感。

第二是在外人面前询问事情，以及和陌生人交流时的沉默。

是因为自卑害怕暴露自己的缺点，从而通过沉默粉饰自己。

计较。

患得患失，对身外之物的精打细算，太在意失败，或许这也跟完美主义有关系。我很难放下自己在工作，生活，花钱上犯的错误。也许有时只是那么小的错。

更有甚的是对自己亲近之人也当作自己一样，要求完美。

束缚。

琳琳和米高都说过，在我的世界里，有那么多的规矩，而且很多规矩还是矛盾的，这样的束缚和矛盾让我变得优柔寡断，行动力也变差。

妄想症。

过度的敏感和计较让我对很多小事都无法放下，有时明明知道是幻觉，却也浮想联翩。自我，自卑的情绪常常伴着妄想一起作祟。

可什么是对的呢？此时我又在想全对的做法了（完美主义）。

2009.6.12

当地时间早晨4点半，从凳子上爬了起来。睡了差不多4个小时，机场非常冷，我随身只带了一件短袖。像一个乞丐，或者流浪者一样露宿在凳子上，身无分文，这样异国的漂泊，无数次让我看到人在脱离环境时的渺小，微不足道。或者人本来就是弱小的，只是在通常生活在环境的海市蜃楼里。

我试着打开些温暖的音乐，可依旧是瑟瑟的时常发抖。

虽然琳琳，母亲，朋友都问过有没有继续信教的事情，就像前面说的“承认却没有多想”，此时才是那么清楚的看到自己的迷失，精神的无根。这一切是主的惩罚或是启示吗？

我们总是会在意识到自己的弱小时，才开始寻找神的庇护，而妄自尊大的时候，就蒙住自己的眼睛，捂住自己的耳朵。

或者是我们大多数本来的弱小，才让我们共同虚构出了自己的神，这只是好像无神者所谓物质的精神幻境一样的另一个幻境呢？宇宙给了我们什么？

好像传道书里说的，“已有的事，后必再有。已行的事，后必再行”。千百年来，从来没有哪一代停止思考过人所谓“哲学”的问题，也从来没有哪一代想通过。

想到从前，将来，甚至就是在现在，也有无数的人和我此时一样，在这偶然的失意之时，无力，思考，追问着。

好像不那么无助了。

凌晨5点的机场，人流渐渐熙攘起来，无数次我像大家一样，干练，华丽，自信的走过，坐下，或是谈笑。不知道下一次我是否又会恢复如从前一般，可这一次我真的无法那样子。

当剥掉其实不属于我的那些时，是不可承受之轻的感觉。

明天我会不会又停止思考，或者说用那些机械浅薄的思考填充思考的空间。

“万物满有困乏。人不能说尽。眼看，看不饱，耳听，听不足。”

对自己今天早上的表现很满意。

开始学习不那么沉默，不那么怕麻烦，不那么懒，不那么计较。

反复的去看出发航班的电子板，发现北京的航班出现以后，立即去问人要座位。

一大早就等在外币兑换门口换零钱，换好以后立即给琳琳打电话。可惜没有拨通，我猜她应该是在火车上睡着了，或者信号不好吧。电话机还是有时候没拨通就吞钱，也不那么计较了，吞了就吞吧。

最后又把剩下一分一分的零钱换回整钱，刚刚好1元，口袋轻松多了。要是给平时肯定又嫌麻烦，或者怕被别人嫌麻烦拒绝了。可是，被拒绝又如何呢，不会掉肉也不会少钱。结果换汇的MM欣然同意，看，是我平时顾虑太多了吧。

琳琳老说相信神的安排就好，是啊，这次琳琳来还是不来，我能不能拿到行李顺利回去，又岂是完全能由我掌控的。与其此时不停的为它们担忧，焦虑，何不试着相信呢。感谢主，也感谢亲爱的琳琳。

刚才又主动和别人聊天，而且这次很小心的排队去拿到了座位，现在终于可以很放心的在这里等着登机了。回想起来，前一阵子真的是太闷了，这样的倒霉并非偶然。

已经看到两个人都拿着和我一样的箱子，我当时又嫌麻烦没有在箱子上放名片，这是有些太自负了。希望到北京能顺利拿到行李。

2009.6.13

不知道过了多久，终于到北京了，正在等到西安的飞机。

从离开费城到现在，已经是第三天了。算起来，这三天来甚至从未有踏踏实实的睡上一个小时。

现在坐在这里，感觉已经恍惚起来。非常，非常，非常的困。

下飞机果然手机停机了，信用卡也完全透支。好不容易找到充值的地方，却怎么也拨不通琳琳的电话。

再说行李，又一次不幸了，工作人员说昨天没有到过这个行李，美联航的行李经常晚点，也许今天到，也许明天才能到。至此对美联航彻底失望了。许多人也和我一样由于转机多等了一天，并且行李更晚。不过好在过了一会，终于在今天的到达行李中赵到箱子了，真是不幸中的万幸。

今天没嫌麻烦，没少问问题。

这一切没有想象的那么糟。

再说琳琳，好不容易终于拨通她的电话了，她的状态却是出奇的低落和焦躁。看来病痛给人带来的恐惧是巨大的。

希望见到她时，不会变得更糟。